Как упал, так и встал: смешные рассказы о ремонте

Смешные анекдоты про строителей (30 штук)06.08.2019Анекдоты

Как упал, так и встал: смешные рассказы о ремонте

Megapozitiv.com специально ко Дню Строителей подготовил для своих читателей огромную и смешную подборку улётных анекдотов про строителей! Всех причастных с праздником! Хотя, каждый из нас хотя бы раз в жизни был строителем, или как минимум занимался ремонтом дома, квартиры или чего-то еще! Поехали!!!

Анекдоты про строителей самые смешные

Институт. Лекция по ОБЖ. Профессор:— Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?Студенты:— Вызвать скорую!— Вызвать милицию!— Сообщить родственникам!Профессор:

— Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

***

Звонок на стройку:— Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?— Да, еще вчера…— Тогда немедленно засыпайте!

«Как скажете…», — с благодарностью подумал прораб Сидоров и, уютно свернувшись в бытовке калачиком, заснул…

***

Сидит строительная бригада на перекуре, бригадир говорит:

***

— Что бы нам такое подарить нашему прорабу в юбилей, что бы на всю жизнь запомнил этот день? Давайте дорогой коньяк купим!!— Да выпьет и забудет.— Давайте костюм подарим.— Износит да выкинет.Тут пьяный Колян говорит:

— Ребята, а давайте мы его всей бригадой поимеем, уверяю этот день он НИКОГДА не забудет!

***

Решила учительница отвезти класс на экскурсию на стройку. Там произошел несчастный случай – один строитель упал и разбился насмерть.В школе учительница решила разобрать с детьми случившееся.

— Скажи-ка нам, Оленька, как ты считаешь, почему упал строитель?— Наверное, он не соблюдал технику безопасности.— А ты, Петя, что скажешь?— Наверное, дядя выпивал на работе.

И тут встает Вовочка:— Нет! Строитель упал, потому что ругал матом мою маму!— С чего ты это взял, Вовочка?
— А я слышал, как он орал «Пацан, твою мать! Перестань лестницу трясти!»

***

Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.

***

Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.— Почему не докрасили?— Краски не хватило.— Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.— Так конь выпил, вон стоит — вся морда в краске.

— Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал…

***

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит — видит в пустыне стройка какая-то.

Мужик подошел и говорит строителям — такая вот проблема — верблюд ехать не хочет.Строитель:— На эстакаду.Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам.

От верблюда и след простыл.Мужик:— А как же я его догоню?

— На эстакаду.

***

Строитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего друга и говорит:

— Врачи сказали, что дела мои плохи. Я, может и не выживу и, как бы мне ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать. Знай, что твоя жена тебе изменяет.— Да? И как ты узнал?— Я работал на стройке как раз напротив вашей квартиры.

И недавно увидел, как к твоей жене в гости пришёл незнакомый мужчина, преподнёс цветы и вытащил из дипломата бутылку сухого…— А дальше что? — перебивает раздражённый друг.

— Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал её обнимать…— Да покороче ты! Что потом?— Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться…— А потом? Потом?

— Потом не помню. Нас собралось слишком много и леса обрушились.

***

Прораб обращается к бригаде строителей: — Друзья мои! Сегодня начнем!И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, потому что строим для себя.— А что строить будем? -спрашивают рабочие.

— Вытрезвитель!

Лучшие анекдоты про строителей смешные до слез

Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.

***

Темно. Ночь. Идёт женщина по дорожке. Слева забор, за ним стройка. Справа — пустырь. Тут сзади голос:

— Стой!— Стала.— Нагибайся! Нагибаясь спрашивает:— Колготы снимать?

— Нафиг мне твои колготы. Мне через забор перелезть.

***

Если есть рыба-пила и рыба-молот, то должна быть и рыба-бригадир.

***

Возле стройки тормозит «Мерседес», из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим:— Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете толкнуть? Те ошалели от неожиданности:

— Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба…

***

Как любит повторять один мой знакомый маляр: «Не одежда красит человека, а человек — одежду».

***

Автор «Смурфиков» работал на советской стройке! Во-первых, потому что СМУ это строительно-монтажное управление, во-вторых, все герои в касках, в-третьих, всегда синие.

***

Сын прораба в песочнице ничего не делает, орет на других и ворует.

***

Прораб идет по стройке, подходит к нему бригадир.— Николаич, тут у лопат у всех черенки поломались нахер, надо шо-то делать!? Прораб, почесав яйца:

— Ладно, после обеда шо-нибудь придумаем, пока на бетономешалку опирайтесь…

***

Жена прораба рожает на два-три месяца позже установленного срока.

***

На стройку пришел наниматься здоровенный детина.— А что вы умеете делать?— Могу копать.— А еще что?— Могу не копать.— А лестницу сделать можете?

— Да. Только это надо долго копать.

***

В соответствии с правилами техники безопасности на стройке, голова должна быть прикрыта каской, а задница — соответствующим документом.

 Убойные и смешные и анекдоты про строителей

На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:— Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.— Так русский ленивый.—???

— Ему лень лишний раз сходить.

***

Это здание построено по уникальной, ныне утерянной технологии — без единого матерного слова…

***

Hа стройку собирается приехать комиссия. Пpоpаб инструктирует рабочих:— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Комиссия приехала, осматривает. Вдруг Рухнула одна стена. Рабочий, радостно посмотрев на часы:

— Десять тридцать пять. Точно по графику!

***

Молодая мамаша с дитем лет полутора идет по улице и что-то ему рассказывает. Прислушиваюсь на обгоне: «Это дерево ясень, это желтая лавочка, это заборчик из палочек, эти палочки называются «пруток стальной горячекатанный квадратного сечения 15 мм, окрашенный алкидной эмалью в два слоя по грунтовке», а это котик, он говорит «мяу»…

***

Приезжает на стройку госкомиссия, вызывают прораба.— Когда закончите строительство?— Пятого. Сзади тихий голос:— Ты что, дурак, до пятого мы точно не успеем! Прораб так же тихо:

— Сам дурак, я же не сказал месяц и год.

***

На стройку приходит новый мастер и видит, что работают две бригады рабочих — арабы и евреи. Евреи носят по одному кирпичу, а арабы — по два. Мастер спрашивает у прораба:— Почему евреи носят по одному, а арабы по два?

— Ты что, этих арабов не знаешь, им даже за лишним кирпичом сходить лень.

***

Прораб Сидоров успел сказать: «Чик-чирик, я в домике», но кирпич это не остановило.

***

Как-то один мужик-работяга подтрунивал над учителем-полиглотом Олегом Паламарчуком:— Вот я на стройке зарабатываю 200- 300 Евро в месяц. Я ты? Зачем ты всё это пишешь? Что ты с этого имеешь?— Ну, как это тебе объяснить?— тяжело вздохнул учитель.

— Для творческой личности писать — это как заниматься любовью: важно не результат, а сам процесс.

***

Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения. Строителю В. Тарасову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, наши филологи пока расшифровать не могут…

***

На стройке:— Бетон давай!— Что?!— Бетон давай!— Что?!— Му*ак, бетон давай!!

— Сам му*ак! Что?!!

Источник: https://megapozitiv.com/smeshnye-anekdoty-pro-stroitelej.html

10 смешных историй про ремонт

Как упал, так и встал: смешные рассказы о ремонте

Как-то я купила в строительном супермаркете трехметровый линолеум. Уже после кассы мы с подругой поняли, что в ее BMW рулон точно не поместится, даже если не закрывать багажник. Надо было срочно придумать, как уменьшить длину. На столиках в магазине были пилы и ножницы, но разворачивать махину на полу совсем не хотелось.

И тогда я как настоящий кулинар приняла волевое решение отпилить лишние 50 см прямо от рулона — как от колбасы.

С помощью ножовки и чувства юмора мы справились минут за 20. Охранники смотрели на нас, как на сумасшедших. Я уверена: никто ни до, ни после такого трюка не повторял. 

Люстра-веник 

Обычно смешного во время ремонта мало. Но один раз, правда, было весело — как мне люстру на объекте собрали.

Люстра в стиле флористики, имитировала ветви, которые должны были расходиться в разные стороны по потолку, а собрали мне ее неправильно — ветками вниз, она была похожа на веник.

Это было очень смешно. Такая фантазия рабочего!

Не пропадать же добру

У меня был смешной случай, когда при работе над интерьером заказчик предложил на полном серьёзе в его кабинете сделать что-нибудь из 100 штук PSP (игровых приставок).

Дело в том, что они были бракованные, а хозяин бизнеса и он же по совпадению мой заказчик, не желал, чтобы добро пропадало. Так появилась идея светового панно на потолке, но, к счастью или сожалению, реализована она не была.

Превращение леди 

Делали дома ремонт, затирали стены. Звонок в дверь. Я вся в пыли, с платком на голове открываю дверь. На пороге — мой директор. Смотрит на меня и говорит: «А Машу можно?». «Это я», — отвечаю и смеюсь. Потому что на работе обычно леди-леди, а тут такая тетеха — ему потом долго неудобно было.

Проверка чувств 

Решили мы с мужем обои сами поклеить. Вот это было весело… Пока мы их клеили, раз 10 успели развестись и раз 5 я точно собирала вещи и говорила: «Все, уезжаю к маме».

Испытание весом

Работал в нашей бригаде строителей-ремонтников бывший гиревик Саша, мы его звали Сандро. Спорт он оставил после того, как сломал ногу. Парень он был крупный, а после травмы вес еще набрал, почти 140 кг. И вот полез он на крышу, которую нам предстояло покрыть новым шифером.

Ступил на леса, и они тотчас же под ним рухнули. Сандро с грохотом приземлился. И не куда-нибудь, а на стопку нового шифера. Ни одного целого листа не осталось после его «посадки». Но после этого бригадир назначил Сандро испытателем строительных лесов.

Если леса его выдержали, то трое смело могли на них забираться.

Но самое интересное, залезая на верхотуру, он все время напевал свою любимую песню «Поле русское поле, я твой тонкий колосок…» В 140 кг!

Ошибочка вышла

Мои родственники должны были заезжать в новую квартиру в новом доме. Ждали, готовились, оставались только отделочные работы.

Вот приходят они посмотреть, как дела продвигаются, и видят — полная перепланировка в квартире сделана. Оказывается, соседи сверху заказали строителям, а те этаж перепутали. Родственники не расстроились.

Пена для бровей

Муж запенивал щели. Засорилась трубка у баллона с пеной. Решил он пробить ножом баллон. После взрыва я билась в истерике от смеха. Мужу пришлось сбривать волосы и брови. А мне долго срезать живописные хлопья со стен.

Трудности перевода 

Однажды мне нужно было докупить рулон обоев, но на витрине его уже не было, а обрезков я с собой не взяла, поэтому описывать, что мне нужно, пришлось просто словами.

И без того непростая ситуация усугублялась тем, что в магазин я ехала после зубного, и челюсть все еще не отошла от заморозки. Бедные продавцы! Вот это были настоящие трудности перевода!

Скандалы, интриги, расследования

В борьбе с рабочими, которые делают ремонт, я нашла хороший способ – стала хвалить их наедине. Приезжаю и говорю: «Мне так нравится, как вы работаете, наверняка вы бы сумели уложиться в срок, если бы прораб давал вам четкие указания, верно?», другому  «Мне кажется, что в строительстве вы понимаете гораздо больше, чем Андрей, можно я буду лучше вам звонить, чтобы посоветоваться?».

Внесла раздор в коллектив, теперь все ненавидят прораба, сочувствуют мне и стараются ускориться. Я лучше, чем интриганы в сериале «Великолепный век».

Источник: https://lady.mail.ru/article/491605-10-smeshnyh-istorij-pro-remont/

Курьезы на «удаленке»: 6 забавных историй о работе из дома – Hussle

Как упал, так и встал: смешные рассказы о ремонте

Удаленная работа — это не только заточение в четырех стенах, бесконечные видеоконференции и рутина. Оказавшись в новых для себя условиях, многие сотрудники стали попадать в курьезные ситуации. Мы собрали несколько забавных историй, которые приключились с представителями разных компаний на «удаленке».

Анна Семенова, сотрудник рекламного агентства

Когда я посещала офис, то периодически оставляла четырехлетнюю дочь со своей мамой. На «удаленке» мне пришлось выстраивать свой день так, чтобы Маша не крутилась постоянно под ногами, однако порой это удавалось с трудом.

Однажды во время скайп-сессии я отошла от компьютера, а когда вернулась, увидела, что дочь заняла мое кресло и о чем-то увлеченно разговаривает с моими коллегами. Я хотела убрать ее от монитора, но сослуживцы попросили оставить девочку: по их словам, появление Маши разбавило рабочую рутину, и им удалось поднять себе настроение.

После этого не только я, но и мои коллеги периодически выходили на связь вместе со своими детьми. Причем малыши совершенно не мешали, а внимательно слушали беседу, как будто что-то понимали из наших слов.

Сергей Кибалко, сотрудник международной корпорации

Это сейчас, на третий месяц «удаленки», я привык к новому формату, а вот в первые дни было нелегко. Я по привычке просыпался по будильнику, готовил завтрак и только спустя 10-15 минут вспоминал, что мне никуда не нужно ехать.

Однажды мне удалось превзойти свой рекорд: мысль о том, что наш офис закрыт, догнала меня, когда я находился на трамвайной остановке. С одной стороны, я обрадовался, что можно еще полчаса позаниматься домашними делами, с другой — почувствовал тоску по своей работе.

Причем это ощущение было в новинку: никогда бы не подумал, что могу тосковать по офису и встречам с коллегами.

Андрей Сторожченко, замдиректора компании

Наш офис ушел на «удаленку», но в строю остались два курьера, молодых парня, которые развозили необходимые документы по домам сотрудников. Один из них был принят на работу за пару дней до карантина и, возможно, поэтому попал в курьезную ситуацию.

Мой коллега отправил его ко мне, чтобы передать очередную порцию важных бумаг. Однако, когда курьер увидел меня, он отказался отдавать документы, мотивировав тем, что я — это не я.

Выяснилось, что я совершенно не соответствую тому описанию, которое ему дал сослуживец: вместо гладко выбритого улыбающегося мужчины в темно-синем костюме (так я обычно выгляжу в офисе) парню открыл дверь заросший персонаж в домашнем халате и с руками, «забитыми» татуировками. Пришлось курьеру показать свой паспорт и даже достать из шкафа костюм, чтобы он мне поверил.

Максим Калинин, менеджер

Когда вы участвуете в видеоконференции по Zoom, то можете поставить себе какой угодно задний фон. Я постоянно выбирал морской пейзаж, потому что в моем кабинете жена во время карантина решила сделать ремонт, и пространство вокруг меня выглядело, мягко говоря, непрезентабельным.

Однажды в процессе видеосвязи я слышу, как коллеги вдруг начинают обсуждать толщину стен, цвет обоев и выбор клея. Я смотрю на свое изображение в окошке и вижу, что морской пейзаж исчез, а вместо него на заднем плане красуется моя жена, клеящая обои.

Мы полчаса поговорили о ремонте, поделились советами по этому поводу и вернулись к текущим делам.

Олеся Мельникова, преподаватель

Незадолго до карантина мне, молодому преподавателю, поставили пары у четверокурсников. Я нервничала, когда вела лекции в аудитории, а уж когда мы перешли на «удаленку», так вовсе распереживалась. Главный вопрос был, как держать под контролем 20 сидящих по домам подростков и при этом интересно провести пару.

И вот я, рассказывая новый материал, беру кружку с чаем и быстро делаю несколько глотков. Только на третьем ко мне приходит осознание, что у напитка странный, но при этом знакомый привкус. Оказалось, что муж, глядя на мой стресс, из заботливых побуждений добавил в чай коньяк, чтобы я немного расслабилась.

В итоге та пара прошла очень хорошо (во всяком случае для меня), но я попросила любимого, чтобы он впредь не экспериментировал.

Анатолий Петраков, сантехник

На карантине у меня увеличилось количество клиентов, потому что люди стали больше времени уделять домашним делам. Я взял один заказ, но как назло в тот же день сильно ушиб ногу.

Звоню клиенту, чтобы предупредить его, а он предлагает такой вариант: «Давайте вы мне по Скайпу объясните, как справиться с неполадкой и заменить кран-фильтры под раковиной».

В итоге моя работа выглядела следующим образом: я сидел перед монитором и подробно объяснял клиенту последовательность действий — как перекрыть воду, какие выбрать инструменты и как поставить новые краны.

На все ушло около двух часов (сам бы я справился минут за 40), после которых мы оба чувствовали себя вымотанными. Я и не думал, что объяснять по видеосвязи работу сантехника так трудно. Зато клиент был настолько доволен тем, что сам справился с задачей, что выплатил мне всю сумму и еще добавил сверху за полезную лекцию.

Исследование: россияне на «‎удаленке» стали работать больше

Источник: https://hussle.ru/kurezy-na-udalenke-6-zabavnyh-istorij-o-rabote-iz-doma/

Анекдоты про строителей — смешные до слез (свежие)

Как упал, так и встал: смешные рассказы о ремонте

Читайте анекдоты посвященные дню строителя, который отмечается во второе воскресенье августа.
На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих: — Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий радостно, посмотрев на часы:

— Десять тридцать пять. Точно по графику.

Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить.

Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской. Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена. — Почему не докрасили? Краски не хватило.

— Я ж вам лишнего даже на забор выдавал. Так конь выпил, вон стоит — вся морда в краске.

— Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал.

По стройке идут два военных строителя. Руки в карманах. — Куда шагаете? — спрашивает офицер. — Несем бревно, товарищ лейтенант, Какое бревно?! — удивляется офицер. — Ахмед, гляди-ка! — восклицает строитель.

И в самом деле, мы забыли взять эту чертову балку!

Монтажник с крыши летит, а коллеги ему вслед: — Вася, поднажми! За тобой кирпич летит!

Один строитель проработал три года в Африке. Наконец возвращается домой, в аэропорту его встречают друзья. Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, а на плече маленькая обезьянка.

— Привет Вася! Ну, как в Африке? Устал ребята страшно. — Вась, а как там в Африке с бабами? С продуктами, ребята, плохо, все покупал на рынке. — Вась, ты скажи как там с бабами? Жара днем страшная, а ночью прохладно.

— Ну что ты нам про жару, как с бабами-то там? Обезьянка дергает Васю за ухо:

— Пап, а пап, ну расскажи им про баб.

На пустыре прораб обращается к бригаде строителей: — Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: Строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, Как только умеем, потому что строим для себя. — А что строить то будем? — спрашивают рабочие.

Вытрезвитель!

Комиссия по расследованию приходит к строителям. — Ну что ж вы так! Обвалилось, люди погибли. — А что мы? Мы не виноваты, это кирпич. Приходят к кирпичу: — Ну что ж ты так! Не мог уже подержать — А что я? Я не виноват, это цемент. Приходят к цементу: — Ну что ж ты так подвел! — А что я? Я не виноват — меня там вообще не было.

Анекдоты про ремонт и строительство

Строители сидят на стройке, подходит бригадир, спрашивает: — Ну как? Плохо, но работать еще нельзя — Ну ладно, нельзя так нельзя. Отошел. Через час снова подходит: — Ну как? — спрашивает.

Совсем хорошо, но работать уже нельзя.

От землетрясения завалился панельный дом. Прибыли спасатели. Вдруг из-под панели слышат хохот. Подняли панель, смотрят — на унитазе сидит человек и хохочет. — Строить стали, мать их так.

За ручку дернул — весь дом завалился.

Построили дом. Через некоторое время он развалился. Как всегда, виноватых не найти. — Кого судить? Решили судить кирпич, цемент и песок.

Судят кирпич: — это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить! Кирпич: — Нет, это не я, меня ведь как положили, так я и лежал. Судят песок: — это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить! Песок: — Нет, я не виноват..

меня сколько кинули в раствор, столько я лежал. Судят цемент: — это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить! Цемент (возмущенно):

— Подождите-ка, меня там вообще не было!

Анекдоты об адвокатах и юристах

Строят дом. С шестнадцатого этажа строитель кричит строителю, стоящему внизу: Цемент давай! — Что? Громче: Цемент давай! — Что? Еще громче: Цемент давай! — Что? Себе по нос: — А пошел ты

Сам пошел!

Приезжает на стройку госкомиссия, вызывают прораба. — Когда закончите строительство? Пятого уже все будет готово! Сзади тихий голос: — Михалыч, вы с ума сошли, до пятого мы точно не успеем! Прораб так же тихо:

— Сам дурак, салага зеленая, я не сказал ни месяца, ни года.

Прораб обращается к бригаде строителей: — Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: Строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, Потому что строим для себя. — А что строить будем? -спрашивают рабочие. Вытрезвитель!

Анекдоты про строителей и строительство

На стройке. Рабочий: — Бригадир, у меня поломалась лопата.

— Так выбрось ее и обопрись на грабли!

Крановщик Валера утверждает,
Что он ближе всех к Богу.

Сколько вас тут работает? – С мастером — девять. А без мастера?

– А без мастера никто не работает.

Вчера всю ночь не спал! – Почему? Ворочался. – Почему?

В бетономешалку упал.

По статистике, Люди, которые после 9-го класса мешают пиво с портвейном,

После 11-го уже мешают цемент с песком.

Лежат на крыше два кирпича, старый и молодой. Видят, что внизу идет рабочий. Старый кирпич говорит: – Смотри, вон мужик идет. Давай ему на голову упадем! – Так он же в каске! – отвечает молодой. Эх, ты, молодо-зелено! Смотри, как надо! Эй, мужик!

– Аааа?!

Стоит забор вокруг стройки. — Папа, это поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают?

Совсем наоборот, для того, чтобы не видели, что там строители ничего не делают.

Источник: https://anekdot-anekdoty.ru/anekdoty-pro-stroitelej/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.